Anastasia Kuznetsova.

Back in the USSR.

2010-03-08T07:43:00.000-08:00

Girarme y comerte.

2010-03-02T12:13:00.000-08:00

Sigues buscandolo, pero tú nisiquiera te has percatado de ello, agacho la cabeza y corres, corre tu mente, corren tus músulos y el último reducto de tu racionalidad marchita, pero pese a todo tú sigues desnudo junto a mi cubriendote la cara con las manos, me giro y me río, como si comerte fuera a ser mi próximo movimiento en mi secuencia asesina.

Años luz

2010-02-14T11:49:00.000-08:00

Hay segundos que marcan cambios abismales, hay segundos rápidos que sin embargo permanecen lentos, son prácticamente imposibles de olvidar y como una cicatriz, se quedan en tus brazos y te marcan, ellos te señalan culpable y te presionan el estómago hasta que consiguen hacerte perder la respiración, entonces quiere decir que te han ganado. Hay veces que incluso consiguen permanecer hasta otro segundo por muy lejano que pareciera entonces, en él pasan a convertirse en monstruos, monstruos que te persiguen y se convierten en tu sombra, sin embargo, por mucho que lo intentes evitar, tú eres su sombra, o no son ellos quienes caminan sobre ti acaso?

2010-02-10T04:04:00.000-08:00

AND MILES TO GO BEFORE I SLEEP.

Murmuros y súplicas.

2010-02-02T06:25:00.000-08:00

Hoy mi cama es un ring, pero habia dejado de tener importancia para mi, estabamos los dos, tú y yo enzarzados en una lucha casi épica que nos mantenia separados, ese dia lo olvidamos, y tú rápido me agarraste, me hiciste caer sobre el colchón y me inmobilizaste, estaba sujeta debajo de ti, prácticamente no podia respirar, pero creo que me daba igual, me mirabas directamente a los ojos, de un modo casi imposible de sostener, me mirabas acechador, me mirabas agresivo y atrevido, me mirabas fuerte y me encandilabas, me abrumabas y me enloquecias, solo se oia en esa habitación mi respiracion entrecortada y tus murmuros silenciosos, hasta que consguiste asustarme, entonces giré la cara y tú me quitaste la ropa, era como una cría jugando a dejarse querer, para entonces te devolví la mirada, incluso más agresiva que la tuya, cediste a mi súplica y me dejé hacer...

₤ & ♥

2010-01-11T05:41:00.000-08:00

Algo bonito.

2010-01-01T12:39:00.001-08:00

Que se vayan a tomar por culo las sospechas incongruentes de tu ojos helados, tú véte con ellas, no los mires más, no puedes verlos, no pueden verte, los límites que parecían inalzancables ahora se presentan acelerados y sofocados ante mi, tratan de impresionarme, de imponerme de tal modo que incluso sean capaces de reducirme a cenizas prácticamente apagadas, como tus flores muertas y mis manos frias, que se jodan, que se vayan a la mierda los anhelos de las horas en tu colchón, que se pierdan en otra historia, que sean las espinas de otro corazón, que ardan en el infierno y se consuman para siempre, pero dime algo bonito esta noche

♣♠♦♥

2009-12-29T06:03:00.000-08:00

Princesas de otros cuentos.

2009-12-23T06:33:00.000-08:00

Las musas siempre han sido princesas ordinarias y consentidas, reinas de sus escombros y diosas de cualqueir loco, vulgares y rotas, idealizadas y feas, caprichos de una idea macabra, son la traición del espíritu y el reflejo de un iluso, un paraíso distante e huidizo, muñecas rotas que juegan a esconder un misterio en sus pupilas, son como una fantasia inalcanzable, la promesa de un cielo en un suelo sucio y gastado, lleno de piedras. Son dueñas de un encanto marchito, de un recuerdo y un retrato, mil desengaños y una furia que las hace arder, saben defenderse destrozan almas y se suben a ellas, las despedazan y alimentan su ego con ellas, se sumergen en su propio negror y se empapan de su maldad, para entonces recomponerse y afilarse las espinas.

The ring of fire.

2009-12-19T13:45:00.000-08:00

de Fluolife.

Miss eighteen.

2009-12-16T12:04:00.000-08:00

♥

2009-12-14T11:20:00.000-08:00

Well, she was just 17, You know what I mean... And the way she looked was way beyond compare, So how could I dance with another... When I saw her standing there. Well she looked at me, and I, I could see that before too long I'd fall in love with her, we danced through the night and we held each other tight, and before too long I fell in love with her. Now I'll never dance with another since I saw her standing there.

I saw her standing there - The Beatles.

/////////////////

2009-12-12T08:29:00.000-08:00

Solo soy una niña, me gusta creer que no, que ya sé qué hago y que ya he aprendido mucho de lo que he de aprender en toda mi vida, me resulta complicado pero suelo adoptar la posición de quién está seguro de lo que hace y de lo que dice, pero no soy así, supongo que por mucho que me pese a mi sigo siendo como la tenía cinco años y jugaba con muñecas. Pero debo reconocer que le debo mcuho a lo que he aprendido, podría decir inluso que lo poco que he aprendido ha hecho mucha mella en mi como para deberle la vida, me ha marcado como un hierro candente, me ha hecho crecer espinada y fuerte, igual que las rosas, tal vez gracias a dios algún dia decidí que yo iba a ser lo más importante, decidí que iba a protejerme a mi misma por encima de todo, y que iba a desconfiar hasta de mi propia sombra, no iba a creer nada, y no iba a creer en nada, nada que pudiera apartarme lo más mínimo de mis objetivos, nada que pudiera enturbiar mi horizonte, nada que pudiera cegarme el alma y atarme de manos, y ahora.. ahora me h traicidonado a mi misma, ahora me miro al espejo, cierro los ojos y veo de todo menos lo que yo querría, apuro los diecisiete y me he odiado, pisado, lamentado y destruido, ahora soy cenizas, he marchitado como cualquier rosa, y la culpa la tengo toda yo.

El fin del mundo.

2009-12-10T12:58:00.000-08:00

Yo me sentía como si las olas se hubiesen detenido, como si ellas también quisieran hacerse partícipes en lo que representaba una reverencia de la naturaleza ante nosotros, ante lo que representabamos nosotros tal vez, como si jugaramos a unir fuerzas, a luchar y a seguir adelante, cuando sin embargo todo lo que buscabamos entonces era huir, queríamos contagiarnos una locura desmedida e incoherente, como una última incongruencia insostenible que nos embriagaria de tal modo que alimentaria todas nuestras ansias y nos permitiria respirar allí donde quisiesemos estar, cegandonos en nuestra perdición, aislandonos de un pánico y protegiendonos, encerrandonos nuestro alma, sin salir. Para entonces ya no importaba nada más, todo carecía de valor, o eso parecía, estaba todo decidido, como si todo fuese por sorpresa, como si el fin del mundo nos pillase allí por sorpresa.

cuatro giros y medio.

2009-12-01T15:25:00.000-08:00

Seguían pasando minutos y las manecillas ya habían renunciado a la cordura, se mantenían inmóviles como petrificadas por alguna fuerza mayor que les impidiese volver a su tormento habitual, las manecillas, doradas, lucían apagadas, mates y grises, llenas de mierda, reflejaban mejor que nadie una decadencia terminal, como cuando sabes que ya es el final de algo pero no estas dispuesto a asumirlo, como si de algún modo no quisieras creer lo que se te viene encima. Ahora siéntate tengo que contarte una cosa, mírale, tiembla demuestra una debilidad que empieza a ser evidente, se abraza las rodillas con fuerza, mira al infinito pero no puede ver más allá del alcance de sus manos, tampoco le preocupa ahora solo desea que su cuerpo desnudo no encuentre el modo de escapar de esa perdición, busca una salida o una mirada que la saque de la indiferencia y la despierte, para que de algún modo pueda volver a girar, pueda volver al vaivén de las manecillas olvidadas en la penumbra.

Banderas y alegatos.

2009-11-28T07:10:00.000-08:00

Rogandole a algun desconocido que me devuelva a casa, rezandole a cualquier bandera para que me devuelva a la cama, me cruzo con todas las veces que había prometido que no me volvería a pasar, y acabo hablando todas las rosas que recuerdo acabo silvando recuerdos y murmurandome a mi misma en un vaivén de nubes y de oscuridad aterradora, termino por correr hacia lo más alto que pueda llegar pero los lobos siempre han sido traicioneros y las estrellas juegan a guiarme en la dirección opuesta, yo corro hasta que te te encuentro, entre rayos, rayos y gotas que nos mojan, que nos empapan y que nos calan, gotas que se confunden con las mías y las evaporan, que las pierden en ti y te empañan la noche, hasta que terminan por ganarle la batalla y mi guerra acaba entre tus alegatos y yo cierro los ojos.

Sístole y diástole.

2009-11-24T11:16:00.001-08:00

Supongo que he vuelto a estar frente a ese espejo, supongo que he vuelto a mirar y no querer ver nada, cegarme el alma y teñir mis ojos de negro, de negro como el que me empaña los párpados y me marca, yo que siempre había sido cobarde, que siempre había desperdiciado las oportunidades de quedarme callada y mirando a mi alrededor, aprendía, o eso creía yo para darme cuenta de lo perdida que había podido acabar. Donde estan los sueños cuando los necesitas? donde está la fuerza cuando flaqeas? hasta que sin saber apenas como acabas por enfrentarte a un muro blanco, que te supera, que te presiona y te oprime, que te aniquila y te reduce a medio suspiro, que te detiene en cada sístole y te destruye cuando es el turno de la diástole, un muro blanco que consigue que no veas más allá de él, que ocupa el primer lugar en ti, sin que tú quieras, es casi como un amor, involuntario y destructor, o eso es lo que siempre creí de la señorita autodestrucción.

De puntillas.

2009-11-22T08:20:00.000-08:00

Ya está oscureciendo, poco a poco, y mientras tú vas abriendo puertas, vas abriendo mis puertas, vas entrando en mi locura y te vas embriagando de deseos, de mis verdades y de mis mentiras, después encuentras mis debilidades y te adentras en ellas, te adentras en la poca cordura que aún conservo casi de puntillas a estas alturas, te llevas mi serenidad y me llevas a tu juego, me enloqueces y me detienes el alma mientras me aceleras el corazón y me pierdes, ante ti me pierdo.

Las que brillan cuando el sol deja de hacerlo.

2009-11-15T11:36:00.000-08:00

Todas las rosas sois iguales, jugais a jugar y tropezais más de once veces, creceis débiles y espinadas, protejidas por una hipocresía y un aura de hielo que os hace brillar, un brillo que quema y que os eleva a otra dimensión, que os hace irresistibles y mortíferas. Sois la pura expresión de algo que vive a camino entre una inocencia irreal y una madurez marchita y desafortunada, vuestra luz brilla cuando el sol deja de hacerlo, entonces amaneceis vosotras, oscuras y bellas, ardientes y melancolicas, dejais a vuestro paso un diablo que tras cada mirada arrebata una vida, arrebata una mente y un alma, por vuestras venas corre veneno, un veneno que enloquece y ciega, poseeis la maldad de cualquier demonio y el encanto de lo más inalcanzable, sin embargo tú, tú pareces diferente, un desliz de tus ojos podría matar y frenar al mundo entero al mismo tiempo, y tú... tú estás por encima del resto, tú siempre vas a ser la reina, la reina de corazones, la que más almas derrita, y con ello también la que mejor las aniquile después, como las lobas, como las cobras.

LIVING LEGENDS.

2009-11-10T12:32:00.000-08:00

Leyendas malditas, príncipes con princesas de cuero y nosotros desgarrando silencios, corriendo de noche, volando a paraísos desconocidos ,prácticamente huyendo, queriendo eternizar cada inspiración de ese aire frio y oscuro que nos ocupaba los pulmones, deseando que nunca volviera la luz, alargar hasta el infinito esa ceguera desenfrenada ,igual solo porque la creíamos efímera, pero nos gustaba así, tanto que a mi me volvía loca, me enloquecía oirte, verte a oscuras y dejarme llevar, perderme lo que me deparase esa locura y no dejar nunca de correr tras la noche, como si nadie pudiera frenarme, como si nada pusiese atarme, como si todo lo que yo había visto antes se convirtiese en nada al lado de lo que ahora no podia ver, que corría descalza entre mi mayor temor pero paradojicamente ya estaba despojada de todo lo que me asustaba, no necesitaba más explicaciones para no dejar de correr, tú me guiabas de la mano, tú me guiabas a donde el cielo fuese siempre negro, donde las rosas inglesas se tiñesen de la noche y la luna brillase fría.

las fotos son todas de Path

you will burn in hell, do you know why?

2009-11-08T13:46:00.000-08:00

Todo se reduce a eso, todo se reduce a instantes de euforia, pero yo no, yo me niego, no me dejo, sabes cuando las corrientes te tiran abajo y tu te niegas a dejarte arrastrar? pues lo mismo pasa aqui, hasta que de repente como en esas pesadillas tan tremendas te despiertas de golpe, o te frenan, te paran, no te dejan seguir. Yo lo reduzco a mayor dificultad, y cuanta mas cordura, menos cerebro, menos aprecio eso queda demostrado.

23:59

2009-11-06T06:47:00.000-08:00

Ultimamente las 12 en punto, ya no tienen nada que ver con lo que fueron, con lo que fue, de golpe parece que todos los minutos que la hacía suya se han evaporado como por arte de magia, robandole todo su encanto místico, ahora ya solo da la sensación de que alfa y omega juegan a intercambiarse los papeles y de que todos teníamos razón cuando le rogábamos que dejase de volar, hoy se asoma al balcón y se araña las piernas, sale al balcón y le arden las venas entrecortándole la respiración y fundiendole el alma, y ya no ve ni su hora, ni su espectro, ni su valor, incluso sus ojos ya han perdido la fuerza con la que desgarraban antes, supongo que habrán perdido el brillo inocente que los hacía tan perversos, exactamente igual que le había pasado a ella, pero alguien así, como era ella nunca lo vería, nunca cedería para darse cuenta de ello, siempre le había gustado jugar a cerrar los sentidos para aliviar los problemas, por lo mismo que sigue ennegreciendose los ojos, sigue marcándose el alma e internandose en lo oculto, en lo inpensable para el resto, sigue caminando sobre su ego sin mirar hacia abajo y tirita cuando ve aún sin querer que cuanto más quiera elevarse más duro sera su fin, sin embargo para ella ya son casi las 12, ya está casi lista esa noche pero cada vez que se acuerda de su alma, un frio polar se apodera de ella hasta que se consuela con algún recuerdo gastado que la empuje adelante, le mantenga el equilibrio y consiga sacarla de donde esté, diría también que si más, no debe necesitar algo que la fortalezca, aunque eso supusiera despojarla de toda esa fragilidad helada que tanto le gusta acumular, sin embargo yo sé que ella, viuda de recuerdos seguirá immersa y sin respirar en un vaivén de noches trasnochadas y esperanzas marchitas buscando aunque nunca reconociendolo algo metafísico y desmedido, arriesgado y cruel, pero mientrastanto jugará a divertirse deshidratandose y regalando segundos penosamente como si puediera perderlo todo menos su hora, el segundo en el que el mundo solo puede mirar su mirada, la misma mirada en la que el negro se ocupa de disipar cualquier sombra que su figura marchita y decadente pueda atreverse a proyectar.

PD: La foto en la rara bauhaus, de TNB.

Capricho y locura.

2009-11-03T09:29:00.000-08:00

Todavía recuerdo el modo en que me mirabas esa noche mientras yo me despedía y me desvestía , seguían pasando las horas y mis excusas se deshacian en mi mente, mi mente ebria y adormecida, mi mente huidiza e intricada, supongo que hablaba el miedo, un miedo que ni tú ni nadie ibais a poder cambiar, pero aún y así yo encontraba defensas para ir esquivando cada reducto de algo que jamás pudimos haber fingido mejor, sin embargo esa noche no pude , esa noche no fui capaz de huir, no sabía correr, supongo que había sabido perder el control, por una vez podía cerrar el alma y limitarme a revolcarme en la mayor indecisión ante la que había estado,aunque lamentablemente , nunca había estado mejor, nunca había reído tan sinceramente, de mientras, dejaba que todo se desvaneciera,dejaba que no me importara nada y centraba mi atención en la curiosidad que me despertabas, quizas ahí empece a encontrarte, y justamente ahi empecé a encontrarme a mi misma, ahi, entre tus gestos y tus manos, entre tus caprichos y tus locuras.

Rosa, Rosae.

2009-10-27T13:45:00.000-07:00

Dice mi madre, que soy extremadamente extremista, que llevo las cosas a su máxima espresión y que las elevo a una poténcia insospechada, que los límites se me escapan y que me pierdo en mi radicalismo, que voy siempre más allá de la regla y que nunca me dejo parar los pies, yo creía que era algo positivo, así que jugaba a escudarme en que era un valor oculto que me hacía más hábil y que me acercaba a mis objetivos como ese artista casi incomprendido, frustrado y enloquecido por figuras inestables,trazos delirantes y combinaciones prácticamente perfectas para mostrar o demostrar todo el temperamento que se haya en él, toda la garra, toda la decepción y el dolor, como si se habiera acostumbrado a ello, escupía sus problemas sobre lienzos aunque sobre ellos solo se podia vislumbrar a una joven, una joven preciosa, una mala costumbre de sus manos, que cada vez que lograban deshacerse del control de su cerebro trazaban la perfección de la figura de esa mujer, esa espina.

Turnos de réplicas.

2009-10-25T13:09:00.000-07:00

¿Qué haces cuando tienes frío? frío de ese que no hay abrigo que consiga quitar de tu alma, un frío que se cuela por las sonrisas y las hiela, que te deja perdida y te ata las manos, te comprime las venas y te seca los huesos, te deja quieta y parada, te asusta y logra que la emoción se vuelva tan intensa que no haya cuerpo capaz de contenerla, pero para entonces los sentimientos ya se han apoderado de ti y entonces el cuerpo sí que se lamenta de verdad.

Nunca digas siempre.

2009-10-24T07:52:00.000-07:00

Son cosas que todos sabemos, yo la primera, pero que cuando las oimos nos sorprenden a todos, son cosas que pasan, que vuelven a pasar y que nos ponen a prueba a mi y a mi sonrisa, son humanas pero amenazan con volverse inhumanas, como mi corazón, mi esíritu o mis debilidades, porque por más que lo intento no puedo parar, porque yo ya no quiero no hacerlo, porque decir corto y cambio siempre viene con alguna que otra presión y a mi no me dan miedo, por una vez no me asustan lo que me puedan llevar a hacer. A pesar de todo en un futuro posaré mi confianza en un pez, que esos no defraudan. Y no tengo nada más que añadir.

La rusa hija de puta y otras tragedias griegas.

2009-10-22T12:39:00.000-07:00

Muchas veces menosprecio a Anastasia, ella se cabrea y refunfuña, ya sabes como es, que no le gustan estas cosas, porque ella es una de esas personas con un sueño extremadamente ligero, solo cuando duerme consigueser frágil y se vuelve susceptible entonces incluso al más mínimo estímulo que la devolverá de un golpe seco a la plena consciencia sacándola de su delirio enfermizo y exponiendola de nuevo a ese frío siberiano que aunque nunca me lo vaya a reconocer, la aterra, a ella el sueño la hiere, el sueño la debilita y la marca, la tatua y de la deja tirada y dolida, le roba la fuerza y la hunde en sus tristes miserias hasta que la consigue romper en mil pedazos, cuando la despiertan, despierta siempre acobardada, despierta ingenua y temblorosa, sola, casi como perdida, suele ponerse en pie prácticamente en cuanto abre los ojos y sale de allí practicamente despojada de toda su racionalidad, yo sé muy bien, aunque tampoco me lo quiera decir que entonces llora, llora rota y desconsoladamente yo se que son lágrimas de desolacion y despero pero también quiero creer que son valientes, que llevan toda esa fuerza que a ella se le escapa por la boca, Anastasia tiene pánico hasta que llega un moemnto que no se tiende en pie y desfallece justo cuando se encuentra con su alma, ese último reducto al que solía despreciar, pero entonces se le pierden los los principios y las verdades, se le escapan la rebeldía y la independencia y se olvida de que ella era fuerte, y allí, tirada, respirando fuerte y congelada daría lo que fuese por que alguien la sacara de ahí, pero para cuando Anastasia recupera el control sobre si misma se levanta, y desnuda frente al espejo, sola, llorosa y despeinada ve todo lo cuanto posee, se ve.
Yo la miro desde donde no pueda verme, la observo perdiendo los papeles y recuperando su cordura, recuperandose a si misma, ella lucha por no perderse, pero no sabe que yo nunca permitiría que le pasara nada malo, Anastasia siempre ha estado muy dentro de mi.

Cada loco con su tema.

2009-10-19T10:46:00.001-07:00

Duerme, más, bebe café y maquillate las ojeras, sal a la calle, ponte tacones altos y demuestrate a ti misma quién eres, juega con fuego, olvídate del resto y corre tras tus objetivos, jamás dejes que te pongan límites, nadie debería hacerlo nunca, sigue adelante, pero ten en cuenta que lo que no mata engorda, vayamos a por lo que mata pues, y ya sabes lo que dicen por ahí que lo que no te mata te hace más fuerte, llenémonos de cicatrices entonces, que nos forjen el carácter, que nos duelan, que nos enseñen ellas lo que vale un peine, total, quién nos va a poner a nosotras en duda, quién va a insinuar que el patetismo llevado al extremo encaja con nosotras a la perfección, quién se va atrever a decirnos que vivimos por y para las banalidades, qué desalmado podria devolvernos a la realidad tan de golpe, al fin y al cabo somos princesas despojadas de su corona, o no?

Las fotos son de thenightbloomers son retratos costumbristas, como Goya.

Dramatismos de 5 minutos.

2009-10-17T02:54:00.000-07:00

Haciendo un exceso he vuelto a dormir cinco horas, cinco horas más que suficientes para mi, pero llego a pensar que insuficientes para mi cuerpo, y teniendo en cuenta la manía por chincharle que me ha entrado ultimamente, voy a seguir en mi linea de excesos, así que puedes dormir cinco horas, pero mi apuesta es dormir cinco horas y despertar como si una apisonadora te hubiera aplastado sin querer, o como si una mole beluga hubiera dormido sobre ti toda la noche, y por si la cosa no era suficiente trágica, a mi cabeza le ha dado por tocarme la moral y ponerse a dar guerra, pues bien yo que hago? Pues no encontrar ibuprofenos (porque me los han censurado, por lo que ahora nos encomendaremos al paracetamol, que debe de ser parecido, digo yo...) y ponerle aerosmith, que yo sé, que a ella le gusta.. y a esperar al ondas, que después de fisica o química, fama y Jorge Javier Vázqez, el año que viene quiero yo uno, porfavor, o eso o esperar a que se me pase, y acabarme el zumo, que con esto de desayunar no me acabo de aclarar del todo, para variar, porque de todos modos si me aclarara preferiría no aclararme, yo soy una dramática y porque retorcido es todo muchísimo más divertido, a mi me van a engañar...

PD: La foto debe ser de algún alarde de elegancia y saber estar de los que mi mente enferma me empuja a hacer porai..

Mentiras de esas que nunca me contaste.

2009-10-14T13:15:00.000-07:00

Miénteme, quiero que me mientas, que me digas algo politicamente correcto, algo que no pienses, algo de eso de lo me río, algo de lo que nunca podría salir de alguien como tú, hoy quiero que me engañes, que me digas lo que quiero oir, que me provoques huídas metafísicas, que me traigas, que me bajes, que me vuelvas a llevar, hoy quiero rendirme, quiero luchar, quiero sonrojarme, recordar mentiras, reirme de ellas, reirme de mi por su culpa, quiero que amanezca y quiero verlo, como cuando me mirabas y yo podia leerte los ojos, quiero que me defraudes, o defrauarme yo sola, quiero que todo sea distinto porque ya me he acostumbrado a él, quiero volver a empezar y que nada me asuste. Nunca, y ademásquiero llenarme la boca de palabras que me vengan grandes, quiero llenarme el alma con las cosas que no sientes.

PD: Gabriel me apaña la cara si le pongo cara de pez...

Distante, prácticamente inexistente.

2009-10-12T12:00:00.000-07:00

Juraría que lo veo todo más claro, juraría también que dios ya murió (bendito nietzsche), pero alguien católica apostólica románica como yo nunca lo haría, hoy creo que también juraría lo típico, hasta lo atípico si me lo propongo, pero esque hoy mis reflejos son distintos, hoy miro y no veo, supongo que esa manía mía me está empezando a pasar factura, por alfa o por beta, por activa o por pasiva, pero aquí no escarmentamos, oye, no hay manera de que nos entre en la cabeza, de que se nos grabe entre ceja y ceja, de que nos demos cuenta y mientrastanto seguimos dandonos sombra de ojos negra hasta que no aguantemos más.

sombreritos de paja y vodka ruso.

2009-10-10T04:14:00.001-07:00

Anastasia sabe como hacere llorar, llorar de ese modo intricado que me gusta, sabe como elevarme y hundirme en menos de una milésima de segundo, Anastasia es cruel, se divierte asi, juega con lo que encuentra y me ha encontrado. A Anastasia no la detiene nada, es fuerte, es fria, pero es cobarde y esta sola, por eso es fria, Anastasia esta siempre asustada, siempre en disposición para defenderse a ella le han enseñado eso, huye del amor y huye inconscientemente de todo lo que pueda llevarle a la satisfacción, Anastasia se va autodrestruyendo, se debilita ella sola, Anastasia se ha perdido. solo una pobre dramatica que la ha tomado conmigo , aunque ella en realidad se enorgullezca de decir que nadie sabe quién es Anastasia Kuznetsova.

Anastasia II

2009-10-07T05:21:00.000-07:00

Veo que ya te has caido, ya te has dado de bruces contra el último reducto marchito de tu conciencia, la olvidaste cuando quisite jugar, creías ser mayor y intentaste hacerle caso omiso, estorbaba, y la exiliaste junto con la inocencia, aunque claro, ella es un caso aparte, un caso perdido que de vez en cuando vuelve a asomar la cabeza, querías creer que donde dijiste digo podías decir diego, que no pasaba nada, que podías hacer de ello tus tablas sagradas aunque alabases a lo imposible, o más bien complicado, a lo oculto y a lo intricado, a lo exigente y a lo antinatural, pero pensandolo, todas alaban lo mismo.. mientras yo seguiré consolandome con eso de que torres más altas cayeron antes, pero claro cuando las torres dependen de una misma y esa manía que me invade de hablar por hablar, sin más motivación que soltar palabras, con más o con menos sentido y no decir nada. Al fin y al cabo, hablar, rebuscada y frivolamente, pero siempre me acabo callando, será culpa de las musas , de la inspiración o una pura necesidad de silencio qué voy a saber yo! Al fin y al cabo siempre se me acaba congelando el alma sin querer.

Genio y figura.

2009-10-03T08:03:00.000-07:00

Muchas veces, bueno qué coño! siempre me complico, le busco la opción difícil a la decisión, miro la vía complicada y le doy mil vueltas a todo, siempre busco una explicación (y suele ser metafísica como poco) que me ayude a consolarme, que me de allane un poquito el terreno, que me baile el agua y me ate al suelo, que no deje que mi mente y mis ilusiones se vayan por los cerros de úbeda, que no permita que me suba al séptimo cielo para que me caiga en cuando me descuide a lo más profundo que una mente medio loca como la mía pueda imaginar. Y pensar que siempre le había sido religiosamente fiel,que nunca me había atrevido a desafiarle y que había jugado a mantenerme al margen de mi misma, pero las tragedias nunca vienen solas,y supongo que una revolución desencadena otra, y así acabamos creando una ola revolucionaria, con un gran cambio de la mano, con una gran ecatombe y con un punto y aparte que me eleve a una dimensión desconocida a lo que me depare el horizonte, Dios o el genio de Aladín, que siempre me pareció de mucha más confianza.

No sé a qué vienen las fotos, la verdad.

†

2009-09-29T08:15:00.001-07:00

"¿Por qué creemos necesario decir gilipolleces para sentirnos a gusto?"

El sentido aparente.

2009-09-27T12:50:00.000-07:00

Conozco a mucha gente, todos son distintos pero a veces me desespera darme cuenta de que en el fondo hay algo que los asemeja a todos, y que los iguala en un nivel comun, hay una relación casi mística que les une, y les hace equiparables, sinceramente no sé cual es ese punto común, esa marca que les identifica, esa pieza compartida, sin embargo yo sé que es lo que me une a mi al resto de posiblemente la humanidad, unos más, otros menos, pero las piedras, ellas siempre fueron mi debilidad, no hablo de piedras de esas que los tontos se empeñan en patear, yo me refiero a una clase muy distinta de piedras, son figuraciones que para cada uno toman una forma, un color y un nombre, piedras que te hacen tropezar y te hunden en lo más profundo de algún que otro abismo, yo le soy fiel a una piedra, la misma que suele arrastrarme a lo más hondo en un intento por elevarme a por algo de satisfacción, cuando lo que sientes es algo de compasión por el diablo e intentas justificar lo injustificable, cuando encuentras que lo que te hace sentir bien te está matando, cuando ves que por mucho que sepas de tus errores, aceptarlos aún te sería más doloroso, qué se hace en ese momento? a quién se le llora cuando todo se vuelve tan intenso que ni el cuerpo no logra contenerlo,hasta que la mente y los sentimientos se vuelven poderosos y el cuerpo se lamenta... posiblemente me consuele en la combinación de palabras enrevesadas hasta lograr despojar a mis frases de todo su sentido, almenos aparente, pero eso que dicen de perder, yo suelo hacerlo, como eso de volverse loca,apagar la luz y olvidarme de todo lo que me rodea, como si fuera fácil, como si nunca hubiese cometido un error, pero equivocarse ya es el pan de cada día, y yo ya he perdido la fuerza para resistirme a mis errores, duele decirlo, casi tanto como hacerlo, pero mis errores, me hacen sentir bien, almenos antes de sumirme en la más absoluta miseria emocional recordandome que el control no es demasiado fácil de conservar.

La virgen se nos apareció, la culpa es de las cruces.

Madrugadas teñidas.

2009-09-20T11:28:00.000-07:00

No son más de las tres, ni tú, ni yo éramos capaces de conciliar el sueño, no podíamos, quizás ni debíamos despedirnos de aquella velada, de aquellos gestos, de una aventura entre cuatro paredes que nos hizo vivir algo más allá de lo que creíamos, una noche que nos ponía a prueba cada segundo que avanzaba y nos dotaba de una compenetración única, una noche donde los complejos no tenían cabida, donde solo estamos tu y yo. donde el aire que respirabamos nos embriagaba de tal modo que nos enloquecía en un movimiento único y perfecto, casi simetrico, casi irreal, desmedido y negro. Como brindar con burbujas que ningún oxigeno sería capaz de destruir, y eso sí, eso sí que es una enorme metáfora.

La señorita autodestrucción.

2009-09-16T12:40:00.000-07:00

En la cama, borracha, quizá contagiada por él, llevaba sincerándome más de veinte minutos, tal vez no era necesario decirle todo aquello, tal vez estaba de más, pero en ese instante me resultaba imposible de reprimir casi como un vómito de palabras, una evasión de mi alma verbalizada, la expresión de lo inexpresable que se convertía en una confianza maldita, en una unión que representaba demasiado para una persona como yo, representaba vencer mi única debilidad y aún no sabía si estaba dispuesta a tanto, de momento me dejaba hacer y él, él mantuvo la boca alejada aunque no tanto la mirada que la sacaba a pasear por mis labios hasta mis pechos sin permiso o pasaporte alguno, no obstante se intuía mi concesión que de reojo me ruborizaba y tornaba la cabeza dejando ver la sonrisa de una niña picara que juega a dejarse apreciar en las distancias más bien cortas.

Se fue.

2009-09-15T12:12:00.001-07:00

Porque parece mentira, pero poco a poco se va yendo, y ya puestos parece que el por siempre jamás está más enterrado que nunca, pero no es algo que me quite el sueño porque yo lo dejo irse, igual es lo conveniente, que oye, a las leyes naturales no las discute ni dios. Amén.

Las fotos son the thenightbloomers, en la rara.

Tú.

2009-09-10T15:14:00.000-07:00

Pero tú nunca vas a entenderlo, yo no me refiero a eso, no me refiero a que sepan pronunciar tu nombre, yo no me refiero a cuanta gente te critique ni a cuanta te adore, yo me refiero a algo un poco más personal, yo me refiero a lo que te pase por la cabeza cuando veas realmente lo que pasa, que vas a hacer entonces? vas a vivir en el pasado? vas a olvidarte de lo que dijiste? vas a seguir adelante? que vas a hacer? igual estaras metido en tanta mierda que no veras la salida, pero solo igual.

La liebre y la Zorra.

2009-09-09T04:00:00.000-07:00

Soy fuerte, inteligente aunque tengo una capacidad para hacerme la tonta que es sorprendente ,no me gustan las tonterias ni los pusilánimes, la gente que habla mucho y no hace nada me pone histérica, quiero las cosas claras, sin embustes, digo lo que pienso y me la traen floja las repercusiones que puedan tener ,pienso en mi y no, no cabe esperar que algo de lo que puedan hacer me hiera, seré una zorra, y una cabrona en muchas ocasiones, pero eso si, más feliz. Que soy esgoista? sí mucho, pero esque ya tocaba monadas.

P.D: Y Munch es como una religión.

Metáforas de andar por casa.

2009-09-07T13:11:00.000-07:00

Somos como musas feas caprichosas que preguntan qué coño es eso de la inspiración, somos como las rosas y los claveles de las alcantarillas, los piojos de los perros o la mierda que llevan los piojos de los perros, somos peores que todo eso aunque prometiesemos que seriamos capaces de iluminar las noches, o que nos dejariamos iluminar, yo me niego, hoy me niego a iluminarme pero no puedo negar que me enanta, me enamora, me da asco y consigue cabrearme en menos de diez segundos de reloj, pero al fin y al cabo así son las cosas, o eso me han comentado pero no sé porque querría obedecer.

Trragicomedia de Calisto y Anastasia.

2009-09-05T12:00:00.001-07:00

Desde que mi madre me ha dicho que soy trágica me pregunto muchas cosas, la mayoría de ellas no tienen sentido, las otra mitad son como las galletas de la fortuna, que te esfuerzas por buscarles un significado pero te acabas dando cuenta de que es una gilipollez hacerlo porque a fuerza de intentarlo las acabarás ubicando y pensando que has descubierto la sopa de ajo o la vida extraterrestre, cuando todos sabemos que Carlos Blanco existe de verdad.

1001.

2009-08-30T14:14:00.000-07:00

Sinceramente, me considero una mala persona, nunca estoy dispuesta a renunciar a mi propia felicidad y no suelo dejar que los demas la entorpezcan, no me gusta que se entrometan en mi camino y si algo altera mis planes no tengo ningún problema en apartarlo de mi, me considero algo fria, algo retorcida tambíen, pero también reconozco que se me da bien jugar a fingir inocencia, fragilidad, como si fuera vulnerable, como si algo puediese afectarme más de lo que yo hubiese previsto, como si algo pudiera venirme por sorpresa, como si no lo esperara, no lo viera venir. Pero tantos juegos acaban por dejar de satifacerme, por hartarme y por hacer que me pregunte qué he hecho yo para ser así, desde luego no está en mis planes rendirme, almenos en esto, sé puedo decir y no me equivocaría, que hay pocas cosas que me importen más que esto y ya me han dicho miles de veces que cuando algo no me guste que lo cambie, y yo me lo tomo al pie de la letra, mírame, no hay más que verme.

El fin del mundo.

2009-08-28T13:41:00.000-07:00

El frio siberiano, que los lobos hayan decidido invadir mi vida, mi vida y mi alma o lo que reste de mi espiritu, tal vez solo he de confiar en lo que parezca, tal vez en lo que aparezca igual consigo mi tan ansiada alineación completa. Pero los lobos, los lobos me aterrorizan, me clavan su mirada y consiguen paralizar todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo, me ciegan y me roban mi cordura, o lo que quede de ella, que si se acuerda de mi que alguien le diga que la echo de menos, que el frio es cada vez más intenso, que me cala los huesos, que me ahoga y por mucho que me guste sentirlo a mi alrededor me va robando la vida con cada bocanada, y este es un frio traidor, que intenta colarse en mi intimidad y desnudarme para dejarme vulnerable y robarme mi tendencia a mantenerme ridculamente oculta tras mi escudo de metracrilato, y hacer de mi alguien roto y despojado de su amparo. Lástima que la cosa suela ser una milésima más retorcida, la milésima justa, mi lado más racional, esa que me mantiene los pies en el suelo y me encadena a mi inmoralidad. Al fin y al cabo no sería como soy si no fuera por ese frio que me mantiene despierta, preparada...Quien avisa no es traidor, y yo pienso llevarlo al fin del mundo.

Helado rosa y Andy.

2009-08-22T13:50:00.001-07:00

Diría que estoy perdidamente enamorada de Andy M, pero esque hoy también diría que adoro las serpientes, bueno no, no las adoro, adoro lo que ellas representan, me encanta eso de que se mantengan ajenas a todo, como distantes con cierto halo de misterio, altivas y frias, como si fuesen inofensivas, aún y así sean posiblemente lo más peligroso que te puedas haber cruzado nunca, y sí a mi me seduce esa idea, me enloquece hasta diría. Pero como creo firmemente que esos arrebatos míos pueden haber sido causado por el exceso de sálvame que llevo en vena igual prefiero ni fiarme, pero oye ya me buscaré a un buen maromo matine en hombres mujeres (perras, gallitos) y viceversa, que para algo están, pero que se quede Andy tranquilo que yo soy solo suya.

PD: tranquilos todos, ya tengo bolso negro que me guste, bueno no sé, igual me busco otro, ya veré, depende del humor de la dependienta de turno de zara.

Sinceramente mía.

2009-08-16T09:10:00.000-07:00

Dicen que todo es cuestión de tiempo, dicen que me equivoco, que tal vez renuncié a lo único que tenía que sabía que era cierto, dicen que me gusta ir a la mía y que me olvido de todo, dicen que no sé hacer las cosas bien. Que así no voy bien, que me equivoco mucho, pero yo sé que es así, sé que no hago bien la mayoría de las cosas a las que me enfrento, que me dicen derecha y voy a la izquierda, pero mírame bien, yo solo busco divertirme, no olvidarme de lo que vivo, no dejar que nada haga más mella en mi de la que yo desee, quiero dejarme perder si quiero, quiero aprender a reinventarme, quiero aprender a renacer de unas cenizas más bien apagadas, quiero flores marchitas, de esas que estan en más bien sus últimos suspiros, quiero equivocarme, aprender y vivir. Y no creas que no me han dicho de muchas maneras y muchas veces, que puedo hacer lo que yo quiera con lo que tenga enfrente, y ya sabes que me encanta esa sensación, pero paradójicamente odio tener que tomar decisiones si dudo, y creo que solo dudo con lo que no importa, no me gusta me aten las manos, que me impidan, que quieran ocupar en mis decisiones más parte de la que les corresponde, en definitiva no me gusta que se metan donde no les llaman, igual por eso no me gustan los mosquitos, tampoco las sanguijuelas, y lo reconozco, yo soy una sanguijuela, por eso las odio diría, diría que he aprendido hasta donde se puede llegar, he visto de cerca de qué son capaces las sanguijuelas, diría que he aprendido a qué juegan ahora, y he aprendido lo suficiente para dar esquinazo y seguir a la mía, a mantenerme fria por mucho que me queme la tensión y esa es mi prioridad, mi orgullo es poder decir que cualquier daño que haya sufrido es obra mía y de nadie más.

cobardía.

2009-08-09T09:41:00.000-07:00

Eso es como buscar la provocación con cada sílaba, es odioso, la provocación nace de mentes inquietas, mentes especiales que tienen dicha capacidad, saben provocar, es algo inevitable para ellos, son así, ni lo intentan siquiera, surge de lo más profundo de sus organismos, es como una inconformidad de su alma, una rebeldía casi innata que les derrite el alma provocando eso, la más absoluta provocación, casi se puede decir que son personas que disfrutan con el peligro, casi se pueden considerar locos, son personas que viven cada minuto, que se equivocan, que hacen las cosas mal, que cruzan umbrales que le pondrian los pelos de punta a cualquiera sin despeinarse siquiera, son personas que disfrutan arreglando sus propios errores, personas casi divinas, personas que luchan por mantener el equilibrio y disfrutan de cada ocasión de perdelo que tienen, les gustan los abismos, personas valientes y las más cobardes al fin y al cabo.

Igual por eso me gusta tanto este hombre, es Banks violette.

Saturday night drunken dreams.

2009-08-06T06:50:00.000-07:00

Creo que no vamos bien, cuando digo creo solo intento decir que estoy segura de ello lo que pasa es que paradójicamente, por que sí, porque es raro que lo haga alguien como yo, solo intento suavizar un poco mi mensaje, restarle algo de agresividad, pero eso es lo mismo que cuando digo vamos, digo que voy, pero eso es más de lo mismo, no? creo que necesito hablar en plural para no sentirme mal conmigo misma, y yo me agarro a todo lo que me permita sentirme ni que sea algo mejor, aunque también lo hago a todo lo que me permita evadirme de todo un poco y hacerme sentir algo más tonta, será eso o solo que busco como una desesperada un poco de inocencia, o un poco de tontería, un poquito de algo que me haga creer que la vida es algo más que lo que tengo delante, igual es eso o solo es verme a diario en cualquier reflejo, es curioso como cada día tengo más bolsas, como cada dia me veo más débil, como más consumida, pero consumida por qué? y si necesito algo de felicidad de la buena que me ravive? que me anime la sonrisa y que me ilumine los ojos? aunque sé que es posible que sea una exagerada, que no sea tan así, pero igual lo que veo es lo que siento o lo que me parece a mi, y eso, es lo que más intrigada me tiene porque qué hace una si no puede fiarse de lo q ue ve? me fío de lo que me digan? nunca he hecho esas cosas, y no creo que despues de todo lo que llevo a mis hombros sea momento de hacerlo, creo que voy a tener que seguir según mi parecer y sin olvidarme de mi misma, aunque tal vez sí, deba de mirar más por mí y escuchar. Ultimamente siempre hablo de lo mismo, últimamente empiezo a inquietarme por cosas que nunca me habían preocupado, no reconozco que me pasa, no sé si voy bien o voy en picado, solo espero no estamparme almenos, a malas siempre se puede cortar por lo sano (o casi sano), no?yo me veo hace un año y no me reconozco, no reconozco lo que vivo, lo que siento ahora con la cara de felicidad y cierta dulzura (aunque en mi linea) de entonces, no sé si lo extraño, no sé si lo necesito, lo único es que no me reconozco es como despertarse en una isla desierta y no saber como has llegado ahí, es como cerrar los ojos, subirse a un maletero y aparecer en el otro extremo del mundo, en un mundo más osucro, más vulgar y más desenfrenado, un mundo donde las putadas y los desplantes estan a la orden del dia, un capricho que tal vez me cueste más caro de lo que creí, un capricho que se me puede ir de las manos y me puede dejar desnuda a la intemperie del frio siberiano con un carné falso donde sea Anastasia.

Pero si vamos juntas es más fácil y mejor, siempre.

AMAR**

2009-07-31T10:02:00.000-07:00

Muchísimas veces me he preguntado que narices era eso de las medias naranjas, yo era incapaz de creerme que hubiese alguien con quien se pudiese estar tan bien, alguien tan compatible contigo, alguien con quien las horas pasasen como segundos y nada fuese aburrido, pues bien, como nunca nada deja de sorprenderme he descubierto que existen, aunque tal vez del modo menos esperado, todos oimos hablar de las medias naranjas como alguien de quien enamorarse de un modo carnal, pero como otra vez me muero por demostrar que eso no es siempre así,déjame decir que de eso ser solo así mi vida no seria ni la mitad de lógica de lo que es, me gusta demostrar que existen medias naranjas, medias naranjas que te quieren, medias naranjas por las que darlo todo, medias naranjas que comparten centímetros de gloria contigo, medias naranjas que hacen lo imposible por sacarte una sonrisa, medias naranjas a las que alguna vez esa imbecil que vive en mi no ha querido darles lo que realmente se merecian, medias naranjas a las que voy a querer hasta rabiar por mucho que llueva. Tengo que admitir que mi media naranja tiene nombre de pecadora, posiblemente no había un nombre mejor para ella, ella siempre dice que somos la emulsión perfecta entre dos pecadoras, yo le digo que es mi vida y pondría la mano en el fuego a que no nos equivocamos ninguna de las dos.

http://www.youtube.com/watch?v=xYWzs2ZibMs

2009-07-29T03:23:00.000-07:00

Ana.

Mario.

Jordi.

Cuanto más alto mejor, como si cada uno de sus centímetros fuera a alimentar mi ego y a hacerme creer que podía ser mejor, como si cada milímetro fuera a augmentarme la confianza, por lo demás, la más vieja, la más gastada, un harapo que me haga sentir bien, que me sea cálido, que no me haga sentir una extraña que busca desesperadamente un norte algo menos gris que el resto, supongo que estabamos aprendiendo que nada es eterno, que por mucho que lo intentemos, tarde o temprano siempre acabamos con la misma cancion, una cancion que empoieza a clavarse en mi alma, que me oprime el corazón y me hace creer que aún está más vivo de lo que creí, pero solo lo hace para decepcionarme cuando relamente veo, que me miente, que me miento que mi corazón ya no puede volver. y Realmente lo que me seduce ahora es la idea de la inecessibilidad, me enloquece la idea de que todo sean suposiciones, invenciones de una mente adormecida, tartas envenenadas o polaroids gastadas..

y yo.

Las fotos son de Diego.

jabodiversión.

2009-07-23T15:19:00.000-07:00

Vamos a dejarnos de tonterias, esto no se sostiene más por si solo, realmente me costaría muchísimo creer que eso fuese así, entonces qué? que pasa entonces? qué es de nuestra vida? imaginate tal cual como eres, despójate de todo lo que finges, no engañas a nadie, tú no eres especial, no eres diferente, eres uno más, como todos, solo que tu eres aún más ridiculo por fingir. mírame, ni tú ni yo somos esa clase de personas, no podemos serlo, nos falta lo más importante.Ahora, mírame un segundo, ves ahora qué narices soy? no hablamos exactamente de lo que parezco, realmente eso es lo de menos, pero eso tambien es doloroso, pero fíjate en lo único que no puedes ver y dime que te das cuenta, sino, realmente no cuento con perder más el tiempo contigo. Supongo que nosotros habremos llegado a ser eso como mucho, en el fondo me está bien, pero soy una persona muy ambiciosa, aunque poco soñadora paradójicamente, soy de ambición insana, mis caprichos son de los más indecentes, se guian por los pecados, supongo que ellos inspiran mis deseos, y hoy queríamos ser grandes, pero nos quedamos a camino de esos superhombres solo en el resutado un proyecto abandonado de algún biólogo macabro que se propuso averiguar cuanto aguanta el corazón humano.

En plan lagarta.

Hoy el tema va de flores negras y avispas.

Cobras y otras especies.

2009-07-19T08:21:00.000-07:00

Supongo que deriva de esto esta afición mía, supongo que adoro las cosas complicadas, extrañas, lo que requiere un esfuerzo, supongo que me gusta la via complicada, aunque realmente no voy a negar que de vez en cuando me gusta que las cosas me sean fáciles, aunque lamentablemente entonces no las valoro, pero en eso y en muchas otras cosas, como todos, a veces creo que hay personas que son como el encaje, el encaje negro, son personas complejas, personas que atrapan a la gente y se hacen imprescindibles, personas que saben lo que quieren y que luchan por ello, personas que no tienen miedo y que disfrutan de su individualidad.

Y yo, yo adoro el encaje negro.

BOOMBOX July

2009-07-05T08:54:00.000-07:00

Boombox de Julio

Fotos por: icanteachyouhowtodoit

2009-06-28T15:10:00.000-07:00

Arianne, en la competición de longs en Numáncia.

bloody beetroots@Razz

2009-06-22T04:50:00.000-07:00

IMPRESIONANTE!

Jordi

2009-06-20T06:50:00.001-07:00

http://www.jordifluolife.blogspot.com/